1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了继续阅读…

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” 2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。 3.我在公交车上放了一个屁， 　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦， 　　我也挥挥手。 　　旁继续阅读…

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！ 　　 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 　　 3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！ 　　 4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑继续阅读…

我有一同学在过机场安检的时候，安检的小姐问他包里有易碎的东西没。他说“有”，小姐问“什么”，他很郑重其事的说“饼干”。 1.小时候零花钱基本是没有，怎样把手上有限的零花钱增长起来呢？后来我想了一个办法。 就是把自己的零花钱集中起来，然后塞到父母枕头底下的床垫下面，还有意的露出一些，让他们看到。 于是后来，我父母都以为对方继续阅读…

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说…继续阅读…

计老婆乏味 找小姐太贵 搞情人太累 不结婚最实惠。继续阅读…

哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”继续阅读…

有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。  　　老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”  　　小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”  　　老师气的满脸是泪，去找校长评理。  　　校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”  　　校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了继续阅读…

一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！癞蛤蟆：妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？。。。继续阅读…

小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶.壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望.熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊.它的愿望实现了.小白兔说,给它一*小头盔.它的愿望也实现了.熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊.它的愿望又实现了.小白兔说,给它一辆自行车.它的愿望又实现了.熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成继续阅读…